O Requerimento requer: O regresso da DONA FERNANDA

Todos nós, que frequentamos o Bar Novo, esse antro de conspiradores, onde as tomadas são meros elementos decorativos, reparamos na ausência daquela pessoa que era o centro do Bar Novo... aquela pessoa de boas contas que nos dava o troco certo. Para além de nos retirarem essa pessoa amiga, esbulharam o seu local de atendimento, substituído por jogo de mesas inúteis e horríveis, que só servem para, num dia de revolta e manifestação, usa-las para partir vidros.

É com pesar que vos comunico:

A FDL perdeu a D. Fernanda para a reforma.


Isto não pode acontecer! Imaginem a FDL sem o Prof. Doutor Charneca! Como seria? Tenebrosos pensamentos me assolam. Imaginem agora que o Dep. Jur. do Real Madrid contratava o Marchante por 50 milhões! Não era horr... ok, mau exemplo.

O que é facto é que perdemos uma das mais marcantes personagens do pessoal não-docente, e sentimos com pesar essa perda. Tanto, que até estamos a pensar invocar o direito de regresso da Dona Fernanda, e todos têm a obrigação de serem solidários com esta causa (segundo a doutrina de Menezes Bode, Obrigações vol. 666).

Por favor, D. Fernanda, volte! Pense em nós, que sentimos tanto a sua falta! Pense no rapaz brasileiro que entrou agora para trabalhar ao balcão, que nem sabe o que significa "pires", tanto que ele podia aprender consigo! E em nós todos, que com saudade lembramos, o seu bloco de apontamentos onde apontava o stock de baguetes e os pedidos, e com tristeza me dizia "baguete de atum já não há, só mista ou delicias do mar".

Eu não sei o que é pior, se é a crise, a crise de valores, a gripe A, o fim do mundo em 2012, o Sporting...

Sindicato dos Magistrados exige suspensão de informática da Justiça

Aqui.

Ah e tal, que se dane a educação, ah e tal, que se dane a elevação de padrões de segurança, que se lixe as despesas com segurança informática. No tempo das resmas é que era!

É como a democracia. Já repararam porventura, que tem falhas? Por isso venha o Salazar!

Ser extremista islâmico é...

Recusar jogar futebol contra homossexuais mas aceitar colocar um supositório-bomba pelo rabo acima em nome de Alá.

Futebolistas muçulmanos recusam jogar contra homossexuais
A Créteil Bébel invocou "razões de princípio" para faltar ao jogo de domingo contra a Paris Foot Gay, ambas equipas francesas de futebol amador. As autoridades desportivas vão reunir-se para analisar o caso.

Futebolistas muçulmanos de Paris recusaram, por "razões de princípio", jogar contra uma equipa da cidade francesa formada por homossexuais, que apresentou queixa às autoridades desportivas.
A Créteil Bébel deveria ter jogado domingo contra a Paris Foot Gay, ambas equipas de futebol amador.
Contudo, na véspera, a Paris Foot Gay recebeu uma mensagem da equipa adversária avisando-a de que, por "razões de princípio", não iria jogar.
"As nossas convicções são, de longe, mais importantes do que um simples jogo de futebol. Mais uma vez, as nossas desculpas por termos avisado tão tarde", assinalava a Créteil Bébel.
A Paris Foot Gay considera que se trata de uma decisão homofóbica que cai por terra perante as leis que proíbem o racismo e a homofobia.
A cidade de Paris, que é governada por um autarca homossexual, já veio defender a Foot Gay.
O presidente da Créteil Bébel, Zahir Belgharbi, alega que o clube apenas não quer jogar com outro que tenha um nome associado a homossexuais.
As autoridades desportivas, das quais dependem os dois clubes, devem reunir-se a 13 de Outubro para analisar o caso.

A rede terrorista Al-Qaeda encontrou uma nova forma de enganar o esquema de segurança dos aeroportos. Agora, nada de explosivos amarrados a um cinto, como é habitual. Isso já está ultrapassado. Actualmente, os terroristas-suicidas carregam as bombas dentro do corpo, introduzidas sob a forma de supositórios. Tal como ocorreu num atentado na Arábia Saudita, no passado mês de Agosto.

O novo modus operandi da Al-Qaeda foi descoberto na sequência das investigações sobre o atentado cometido contra o príncipe Mohammed bin Nayef , responsável pela luta contra o extremismo na Arábia Saudita. Ficou provado que o activista islâmico Abul Khair trazia o explosivo dentro de um supositório, algo até aqui inédito, tendo utilizado um telemóvel para provocar a explosão.


O príncipe escapou ao atentado reivindicado pela Al-Qaeda. Já o terrorista teve ficou com o corpo desfeito em pedaços.

De acordo com o jornal 'Le Figaro' - que teve acesso a um documento dos serviços franceses de combate ao terrorismo - nenhum aeroporto do mundo dispõe de meios de controle de todos os passageiros" para detectar explosivos engolidos ou escondidos dentro do corpo em supositórios.
Os detectores de metais de nada adiantam nesses casos. A solução seria utilizar um aparelho de raio-X.


No entanto, os conselheiros do ministro da Administração Interna de França dizem ser "impensável" generalizar a utilização de raios X para seleccionar os passageiros antes do embarque.


A polícia técnica francesa, por sua vez, levanta a possibilidade de controlar o sistema de detonação, ou seja, os telemóveis que enviam o sinal da explosão por frequência de rádio.
No caso dos aviões, resta saber se, daqui por diante, vai ser necessário exigir aos passageiros que entreguem os telemóveis à tripulação antes de iniciar o voo.

Via Expresso.




Se o Requerimento fosse mais badalhoco, isto daria azo a uma data de trocadilhos de nível baixo.

Caso Prático

Turma x tem 40 alunos
Turma x tem aulas práticas a certa disciplina.
Turma y tem uns 30 ou 40 alunos também.
Turma y teria aulas práticas a certa disciplina, mas não tem.
Juntam turma x e turma y para ter aulas práticas juntos, com o mesmo docente, numa espécie de aula prático-teórica em vez das propaladas teórico-práticas.

Squid juris?

"A boca morre pelo peixe"

Esse senhor não nos pode ensinar nada! A boca morre pelo peixe.

by Luis Filipe Vieira
Aqui(8 min 25 seg)

Piada óbvia, qual é, qual é?

Pelo menos umas explicaçõeszinhas de português deve poder dar, e vinham mesmo a calhar!

Eu não sou nada preconceituoso

-2 de Outubro de 2009: Anúncio dos Jogos Olímpicos de 2016 no Rio de Janeiro, Brasil.

-2 de Outubro a de 2009 a 1 de Janeiro de 2010: Brasil festeja pelas ruas como se fosse Carnaval, batendo sucessivamente o record de preservativos gastos em cada noite. O país pára para festejar, e festejar.

-2 Janeiro de 2010: Lembram-se que têm de começar a preparar os jogos.

...

-2016, Rio de Janeiro, Jogos Olímpicos, final dos 400m:

-A pista 1 encontra-se vazia.
O atleta dos EUA não compareceu, mas os colegas dizem que ainda na noite passada o viram e parecia bem. Estava a levar duas moças de mini-saia para o quarto, uma das quais parecia ser mulher.

-Tiro de partida
...

-Falsa partida.
Um membro de um gang que organizou uma excursão para ver os Jogos deu um tiro num membro do gang rival, pois estava a passar droga na Bancada Norte, piso superior, sector 9, filas A a M, que lhe pertencia. Os atletas começaram a correr com o tiro errado...

-Tiro de partida.
O atleta da pista 2, do Quénia, ficou na partida. Roubaram-lhe as botas de corrida, mesmo antes do tiro de partida.

-200m
O atleta da pista 3, brasileiro, tem ligeira vantagem. Cai, abatido a tiro pelo BOPE, chamado ao local para levar os gangs de volta para as favelas. Interrogado sobre a morte do atleta, o representante do BOPE afirma que se tratava de um passador de droga, armado, que tinha disparado a correr perante ordem de não mexer um cabelo. E era corrupto. E o BOPE não gosta de corruptos.

-300m
O atleta da pista 4, da Etiópia, desiste. Tinha começado o último episódio de uma novela brasileira que havia estado a acompanhar nas últimas 2 semanas.

-360m
O último atleta, do Congo, estava a chegar à linha de chegada quando aparece uma carrinha negra que abre uma porta lateral, donde saem vários braços que o puxam para dentro, e arranca a toda a velocidade. No chão encontram um papel com um pedido de resgate: 200 mil dólares, e deixam-no sair em 3 minutos, ainda a tempo de ir passar na meta. Ou 50 mil dólares, se libertado na semana seguinte. Refeições não incluídas.

Valeu pessoáu!!

E Jogos Olímpicos de 2020 são no Porto!



Estes morcões...

O Requerimento requer...

...a quem de direito.

É certo que ter internet wireless por toda a faculdade é muito janota, principalmente porque não se paga (mais) por isso. Ainda que seja uma dor de cabeça para a pôr a funcionar, e o departamento de informática seja algures nos confins dos confins da biblioteca.

Mas por incrível que pareça, o meu portátil não funciona a internet, funciona a electricidade! Por isso, vimos por este inadequado meio, pedir encarecidamente que ponham pela faculdade electricidade nas tomadas. Sim, porque as tomadas existem, electricidade é que é pior. E comecem pelo Bar Novo sff.

Assim já podemos usar a electricidade para ligar os portáteis, que por sua vez vão usar a dita Internet Wireless, que passa finalmente a ter alguma utilidade e uso.

Muito Obrigado.